Семья с тяжелобольным человеком: что делать и как попросить о помощи
Проект нашего фонда «Соломинка» направлен на помощь семьям с тяжелобольными людьми, детьми и взрослыми. У нас работает психолог, у нас есть волонтерская и гуманитарная поддержка таких семей. И психологическая помощь семье — основа решения проблем, которые могут возникнуть при уходе за тяжелобольным человеком.
Мы будем рады, если этот текст прочитают и те, кто ухаживает за тяжелобольными людьми, и те, кому предназначены уход и забота.
Итак, больной. Такой человек считается слабым и страдающим. Но, как пишут врачи-психиатры, мы забываем о другой стороне проблемы, о том, что у болезни есть власть.
Когда человек болеет, он фиксируется на своем заболевании и не замечает ничего вокруг. Он чувствует себя тем, кому хуже всех. Он – главный, он – центр семьи. От ближних больной ожидает заботы и внимания.
Когда он не получает этого, он злится. И, действительно, больным людям свойственны вспышки гнева, упрямства. Посыл больного человека таков: «Мне хуже всех, поэтому вы обязаны подстраиваться».
Увы, со стороны любящих родственников типичная реакция такая: ему действительно хуже всех, поэтому наши переживания вообще не имеют значения. Кажется, что жаловаться человеку, который находится на грани жизни и смерти, на свои мелкие неприятности, неловко и странно. Ведь по сравнению с его бедами любая проблема здорового человека кажется ничтожной.
Но тем не менее, ухаживающий человек страдает тоже: «Я чувствую себя обслуживающим персоналом, не личностью, которая ухаживает за близким человеком из любви, а прислугой……».
Именно здесь начинается трещина в отношениях между больным и здоровым человеком, которая часто приводит к взаимному охлаждению и непониманию.
Когда в доме растет ребенок с инвалидностью, ситуация похожа. Мама, на которую обрушились все заботы о ребенке, чувствует себя загнанной в угол. Она не счастливая мама, которая растит свою защиту и опору, а поддержка своему больному ребенку навсегда. Так часто чувствует себя мама, особенно оказавшись один на один с этой бедой.
Родственник, который ухаживает за больным, чувствует, что «ценность» его личности снижается.
Мамы младенцев могут решать эту проблему путем отождествления со своим чадом, от них часто можно услышать: «Мы покушали…». С дедушкой после инсульта или онкологическим больным «слиться» таким образом, не получится. В этом случае ситуация сложнее. Если состояние близкого человека ухудшается, а сам больной требователен, у близких может возникнут непонимание, обида и даже злость.
Как говорят психологи — это обратная сторона привязанности. Да, мы любим уходящего человека, но что ж теперь делать, умирать вместе с ним?
Альтернативой становится желание дистанцироваться, отделиться, разумеется, при всех хороших взаимоотношениях это делается неосознанно. Ухаживающий начинает злиться на больного. Даже когда тяжело болеют дети, родители тоже могут злиться, осознанно или неосознанно. Об этих чувствах не принято говорить, но это не значит, что их нет.
Конечно, ухаживающие родственники любят больного. Но на самом деле, они испытывают к больному двойственные чувства. Они хотят, чтобы их близкий прожил дольше и существовал с большим комфортом, а с другой – чтобы тяжесть, которую они берут на себя, ,перестала на них давить, «чтобы все это, наконец, закончилось». От этих чувств люди мучаются, испытывают вину, ругаются и ссорятся. Выяснения отношений происходят у постели тяжелобольного, а иногда и с ним самим….беспомощному человеку в один миг «припоминают» все прошлые грехи и обиды, а ухаживающий вместо благодарности получает упреки.
Что делать?
Эмоции и чувства. Прежде чем высказывать свои эмоции и чувства другому, нужно понять и осознать их самому, в этом помогут рекомендации психологов. Если вы готовы принять то, что вы не справляетесь – приходите на наши бесплатные занятия с психологом, индивидуальные и групповые.
В тех и других есть свое «золотое зерно», те и другие по своему будут полезны вам и вашему больному члену семьи. Вы удивитесь, увидев, что изменяясь сами, вы опосредованно измените свои отношения с тяжело больным членом семьи, а так же изменится и сам больной. Это будет для вас приятным сюрпризом.
Диалог. Больной капризничает, ухаживающий терпит, оба злятся друг на друга, не решаясь открыться друг другу. Где же выход из этой тягостной ситуации? Только диалог является тем инструментом, который вытащит ситуацию. Если каждый из участников конфликта сможет увидеть ситуацию глазами другого, это поможет им начать диалог и вернуть взаимопонимание.
Проговорить свои чувства полезно, но делать это нужно аккуратно и корректно. Проговорить существующие проблемы – первый шаг к тому, чтобы укрепить отношения. Обозначить свои границы, свои переживания, честно рассказать о своих ожиданиях и страхах, рассказать о том, какие чувства вызывают у вас слова и поступки другого. И тут мы видим, что помощь третьей стороны, в идеале – профессионала, полезна и даже необходима.
Общее дело. Как это не странно звучит, общие дела объединяют и укрепляют отношения в семье, где есть больной. Если это взрослый человек, это могут быть: вечер воспоминаний, чтение вслух, совместный просмотр кино и тд. Если это ребенок с инвалидностью, то к этому можно добавить любые арт терапевтические посиделки. Что, кстати, может быть интересно и для взрослого человека. Уходит напряжение и тревога, появляются совместные дела и воспоминания. Это поможет принять уход тяжело больного, ведь всегда хорошие воспоминания помогают пережить потерю.
По опыту наших психотерапевтических групп, можем точно сказать, что те ухаживающие за больными родственниками люди, кто может утвердительно ответить на вопрос — сделал ли я для своего близкого человека все, что было ему нужно, чувствуют себя гораздо спокойнее. Это очень важно – успеть сделать для больного родственника то, что ему нужно. Но для того, нужно понять, что нужно, чтобы вместо желаний и потребностей больного не начать удовлетворять свои, нужно сделать шаг навстречу и взглянуть прямо в лицо проблеме.
❗Обратитесь к психологу, если вам нужна помощь. Звоните нам по телефону: 8(495)7417727 или напишите на нам почту solomika@admil.ru
Спасибо «Фонду Президентских грантов» за поддержку, спасибо всем людям, благодаря которым мы можем помогать тем, кто без нас просто не выживет в прямом смысле слова.
Пожалуйста, присоединяйтесь к нам и помогите людям.
